Tengo ganas de dormir para 100pre
siento que nunca voy a ser suficiente para nadie
(ni siquiera para mí)

my soul will have to wait

Me estaba bañando y me acordé cuando me dijo que si la cagaba se iba a ir, y no iba a volver. Y dolió.
Realmente lo entiendo,porque pienso igual, así que es mi deber respetarlo en todo sentido, pero ni siquiera entendió lo que pasó, supongo que no me amaba realmente y/o me chamuyaba nada más o no sé. No me gusta buscar a la gente pero me hubiera gustado que por lo menos pudiéramos ser amigos. a mi no me molesta que algo no funcione,  pero realmente me duele que haya sido todo de esta manera.
Es gracioso porque trato de ser independiente pero realmente dependo mucho de los demás, no me gusta sentirme sola, al punto en el que me da pánico el hecho de ir a comprar siquiera. Creo que soy capaz de muchas cosas pero en este momento realmente necesito de un/a amigx por lo menos para sentirme acompañada. Me gusta intercambiar opiniones. así sea por chat.
No entiendo por qué es tan difícil encontrar una persona sincera...
creo que es mi culpa igual.

Siempre todo es mi culpa aunque realmente no lo sea, pero esta vez, sí lo es jajaja
no quiero fingir que no me afecta, aunque desearía que realmente no lo hiciera, pero me afecta. No entiendo como siempre me pasa lo mismo, no importa cuantos años pasen, sigo siendo la misma idiota.
Me pregunto si algún día voy a encontrar a alguien de verdad
siempre dije que no me importaba cuanto durara, siempre y cuando fuera real, pero esto, realmente no fue nada.
Supongo que no puede terminar algo que nunca empezó
pero igual duele

Y OTRA VEZ
Volví a creer las promesas estúpidas y ridículas que me hicieron jajaj
expresé mi dolor al respecto y aún así alguien estuvo dispuesto a ilusionarme y destruirlo otra vez.
Nunca voy a aprender...
Voy a tener que cumplir las promesas por mi misma.
Ojalá un día alguien me prometa algo y lo cumpla, porque siento que debe ser re lindo eso, como nunca me pasó no se lo que se siente, pero seguro es hermoso.

También espero que mi mamá nunca se acuerde del recipiente de los muffins
o que me de tiempo a comprarle uno nuevo
siempre le pierdo cosas, como la bkini esa vez en la quinta (qué buen after).
Me duele ser tan irresponsable con ella.

También pensaba si quemar o no los dibujos, casi lo hacía, porque duelen, pero preferí quemar mis cartas y poemas, no se qué voy a hacer con eso, todavía está guardado. Supongo que voy a esperar un poco más. Después quizás me olvide y los guarde en un cajón lleno de boludeces y libros de francés, porque no quiero seguir pensando en esto.
Ni siquiera creo que valga la pena pero por el momento no puedo evitarlo.
Ni siquiera es que no pueda evitarlo porque lo ame, porque la gente siempre se va y eso no me afecta, estoy acostumbrada, lo que me molesta y siempre me molestó es no poder hablar las cosas bien.
Y las mentiras, porque o me mintió o es un idiota.
ojalá solo sea idiota, porque me dolería más que me haya mentido.
Espero con esta entrada de desahogo poder cerrar este capítulo de mi vida
aunque otra vez me duela el pecho.

También estoy u poquito triste porque no pude ir al cine hoy. Parece que siempre me toman por estúpida en esta casa y tuve que quedarme con mi hermanito otra vez jaja igual lo amo y siempre la paso super bien con él <3


 wait wait wait,,,,,, qué voy a hacer con el papel del alma¿ eso si lo quemo¿ jajaj
ojalá se me ocurra pronto, iría a devolverlo, pero prefiero no insistir más con nada, no voy a andar por la vida tratando de encontrarlo.

Me di cuenta que estoy usando esto diariamente, estoy escribiendo muchas cosas burdas y sin importancia, y es más que nada un desahogo de mi parte, pero me gusta, porque de a poco me acostumbro a escribir otra vez.
Gracias al universo que puso a esa persona en mi camino y me ayudó a poder lograrlo.

Me estoy sintiendo bien otra vez y estoy recuperando mi vida de a poco. Estoy más sociable y estoy empezando a hacer más cosas.
Nunca creí que volvería a ser vegana después de todo lo que pasó, y mañana empiezo un reto de 14 días. También me anoté en el gym y estoy yendo al colegio, tengo que entregar muchos trabajos por faltar siempre jaja pero eso por lo menos me mantiene entretenida. Además estoy dibujando otra vez, y tengo ganas de volver a diseñar cosas.
Ayer pasé por mi primaria y me di cuenta que me cabió el spot
yo no se para que miro paredes si todavía no tengo pinturas.... jajaj encima no lo pienso tapar porque es de una crew conocída, y los respeto
pero mi spot :'(
Lo único que todavía me preocupa un poco es que no tengo amigxs, o sea, sí, mi amiga pero vive lejos y está re casada jajaj
me gustaría poder compartir más con ella.
Me gustaría poder compartir algo con alguien en realidad
pero bueno, supongo que en este momento de mi vida, lo que tengo que aprender a hacer es estar sola y amarme a mi misma... por lo menos aceptarme un poco.
Obvio que no me acepto así y por eso estoy cambiando, no puedo volver a ser coomo era antes, porque eso tampoco estaría bien, pero siento que avanzo en parte, y me agrada.

Creo que escribía porque vi que había gente que entraba a leer y siempre quise que alguien leyera lo que escribo o me dijera que le gustaba (no de estas cosas porque son re tontas y básicas pero en general), ahora, escribo porque quiero hacerlo.

Sólo mis gatos me comprenden, así que
sayonara
adiós.

 emotional asshole

Siempre que quiero encontrarme gente por la calle frecuento los lugares por los que pasé con el/ella
Mañana voy a terminar yendo al cine sola a menos que alguien meinvite a hacer alguna
pero si alguien me invita a hacer alguna seguro es un pajero.
Me voy a tener que acostumbrar a salir sola
y tengo que aprender a decir que no.
quiero llorar y no puedo
mi mami se dio cuenta y me compró como 50tés de sabores distintos, son todos muy ricos y me ahogaría en ellos.
Me siento una basura
quiero amarlamás y regalarle muchas cosas y hacerla muy feliz pero no se como.

No entiendo como hay gente que todavía abre mi blog para leer ajaja

asshole

No puedo creer que volví a confiar en una persona y me volvió a pasar lo mismo.
¿Qué clase de persona te bloquea para terminar las cosas?
Me siento demasiado mal conmigo misma por haber pasado por algo así otra vez. Sabía que tenía que parar, en especial cuando volví a sentir algo que creí que había olvidado.

Me siento realmente ridícula por haber contado cosas de mi que nadie sabe o muy poca gente.
Me siento igual que la última vez, cuando escribí que quería quedarme atrás de mi muro, lejos de la gente que pueda lastimarme.
Lo único que me queda ahora es papi
No se si seguir con eso o no tampoco, en el último tiempo se volvió complicado. Capaz porque me gustaba alguien, no lo sé, pero de una forma u otra, no me está gustando lo que pasa.

AYY SATAN


Estoy muy frustrada, quiero quemar cosas, correr y golpear, llorar ya no puedo, por alguna razón, me siento seca.
Debí haberme dado cuenta de todo cuando me dijo que se sentía más frío, que las cosas no le afectaban tanto...
Ni siquiera me afecta tanto eh
o intento engañarme no sé
no quiero pensar, no quiero, me da miedo y de todos modos, ya se terminó todo, no vale la pena.

i'm just a fucked-up girl who's looking 4 my own peace of mind

Estoy tan cansada que no quieroescribir.
Supongo que dejé de hacerlo por eso, siento que ya nada vale la pena...
pena¿
ni siquiera sé qué es lo que siento.

Estaba feliz porque el jueves iba a ir a ver una peli, ahora no sé
iría sola, pero va gente que conozco yno quiero parecer gede,ellxs van a estar en su mambo y se que me van a ver sola y les voy a dar pena y van a querer estar conmigo
y yo no sé rechazar gente, nos sentiríamos todos mal, sería horrible.
Creo que me voy a descargar la peli la voy a ver en casa mientras lloro y como helado
ay qué linda porfis

Hoy me dijeron que la muerte quería decirme algo, y empezó a hacerse presente de distintas maneras.
Hablé internamente sobre nuestro trato, pero no llegué a nada.
Al final me volví a morir y tengo un alma menos, de tan rota que estoy ya no sé cuantas me quedan, si es que queda alguna.
Hace 30minutos  escribo y vuelvo a borrar.  No me siento con ánimos de existir siquiera
Desearía ser alguien más

Hoy sentí cómo volvía a morir. Vi alejarse de a poco lo único que de verdad me hacía bien, y no pude hacer nada.
Nunca hago nada.