viernes, 11 de noviembre de 2011

¿Quién mierda soy?


And i miss u
and i love u
and that's true

¿Puede haber algo más triste? me rompe las bolas hacer este tipo de entradas, de verdad, es patético y deprimente, para todo aquél que lo lea. Aunque pensándolo, no hice el blog, para que otros lo lean y se diviertan con el contenido, si no, que lo hice para poder descargarme, para poder decir lo que me pasa, sin que me importe, quién lo leía y quién no. Aunque admito, que si alguien deja un comentario, mi corazoncito, late más fuerte, no  se porqué, pero me gusta cuando la gente expresa su opinión, me guste o no lo que sea que piense, sepa o no responderle, tenga razón o no, me gusta. También me gusta cuando marcan los "fu's" esos que puse, me gusta saber si a los demás, les parece que lo que escribo está bien o mal, a veces. y a veces pienso que eso me hace muy dependiente, porque entro, entonces, a cada rato, para ver si alguna puta persona (sin saber quién) marcó un puto fa, fu, o nada... y creánme, que cuando hay algún fu, soy feliz por unos segundos, cortos segundos, pero feliz en fin.
En fin, la entrada eral era algo como: Me cansé de todo, de la vida, y de la gente, se que esta es una sociedad de mierda, y lo que digan los demás no lo va a hacer cambiar, sean anarquistas, kirchneristas, de izquierda, whatever, no lo va a hacer cambiar, tenemos un sistema de mierda, y chau!
A otra cosa mariposa! ah, nada que ver...
Bueno, la cosa, es que me gusta alguien, pero parece que en serio, y no me da ni "cinco de bolilla", bueno, en realidad, si, me la da, pero es más que obvio que no me toca ni con un palo, la relación que quiere, no es la que yo quiero. Y no se, eso me da un poco de ganas de cortarme el pito.
Lo peor es que es muy pelotudo, siempre me molestó ser así, digo, soy demasiado dependiente, no puedo ser así, no quiero ser así, ¿qué es eso de que si alguien no me da bola, me deprimo? bueno, la verdadera razón, es que me faltan dos abuelos, y uno capaz que se valla, y no quiero, eso me hace tan, pero tan mal, porque lo peor de todo, no es que se valla mi abuelo, lo pero es que mi vieja se muere con él, ella dijo que el día que el se valla, ella quería estar en la tumba con él, yo me acuerdo, lo  dijo antes que sepamos lo del cancer.
Me sieto totalmente una mierda, porque estoy poniendo a mi vieja, por sobre mi abuelo, pero bueno, siempre sentí que él no me quería, y bueno, el día que mi vieja me falte, realmente, me muero con ella, no puedo estar sin ella, no quiero. Otra miuestra de mi dependencia.
¿Por qué será? me gustaría saberlo, pero no puedo, quiero saberlo, pero no lo se.
No se que onda, no me gusto, quiero ser otra persona, más interesante, y  no tan complicada, no quiero ser complicada, la gente me describe así, soy una mierda. No me siento tan complicada, yo se lo que siento..
No mentira, no se nada. pero Soy complicada, dicen, la verdad es que soy una persona más de ese montón, soy "una más", cambio de tema todo el tiempo, cuando me aburro, cuando algo no me gusta, cuando quiero evitar el tema, cuando no tengo ganas de hablar de nada.
Y ahora que lo pienso, siempre cambio, siempre, no se como soy, así que capaz que si soy complicada... ¿Cómo soy?

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