The end.

Decidí que voy a empezar a escribir en otro lado. En este tiempo pensando me di cuenta de muchísimas cosas. Creí que me había olvidado de pensar, pero acá estoy, con ideas, y emociones.
Este es un blog personal en el que descargué muchos problemas y locuras que no podía hablar porque no tenía con quién, o no tenía manera de descargar, que  no fuera acá.
Hoy quiero finalizar este ciclo de mi vida, que empieza y termina con una pregunta, como todo
¿Por qué te lo haces tan difícil?
Y como última descarga, una carta que no voy a quemar, porque no voy a cerrar el blog, solo lo finalizo, a veces me gusta mirar al pasado para recordar cosas buenas y malas de la vida, y gran parte de la mía está en estas 364(+1) entradas.
Quiero hacer algo que no suelo hacer, y agradecer a una persona en mi vida reciente, porque me recordó como soy en realidad. En un momento muy complicado de mi vida te conocí, y me sentí feliz, mis amigos estaban felices, porque decían que no me veían brillar desde hacía años, y me devolviste eso.
Gracias.
Sé que no fui lo que necesitaste, (y pido perdón por eso, siempre intento ser lo que los demás necesitan, pero no pude. Y eso también me enseñó que no puedo complacer a todos todo el tiempo, y aunque al principio enloquecí, por fin pude ver con claridad)
pero vos sí fuiste lo que yo necesitaba, luz (una vez me dijiste que estaba volviendo a sentir, y realmente es así).
Me pone un poco triste no haber visto esto antes y no poder agradecerte por eso, me gustaría poder ser tu amiga, pero no hay nada que yo pueda ofrecer hacia vos creo. Pero supongo que así son las cosas y por eso hago una despedida doble, a una parte de mi, y a una parte de vos.
Deseo lo mejor para ambos a partir de ahora.
Sayonara
adiós

(i'm not a little kid now

watch me get big now)

el sistema del amor no lo entiendo

Dame más, soy tripas y sangre y algo de carne podrida, el cuchillo entra perfecto, no te olvidarás de esto 

NO

((La venganza más grande que tu puedes tener es tener éxito))))

(((hace 4 años

hoy

temor morboso 

te hago el amor)))

Salimos en todos los diarios

(porque en ese momento la tv no existía)

Alejarme del  mundo me hace bien. No es que realmente me vaya, pero es otro aire.
Mi abuela me contó su vida y me di cuenta de que mi realidad, comparada con la suya o la de mis padres, no es para nada trágica.
Me llenó el pecho de dolor a un punto en el que realmente necesitaba explotar o morir. Escuché sus historias durante tres horas seguidas, hasta la última palabra que tuvo para decir, que sonaba a despedida.
Me contó cómo vio morir a muchos de sus amigos y familiares, incluso desde sus cortos 9años de vida, cuando estaba paseando en una camioneta, que desbarrancó y aplastó a su primita de 7.
-Qué triste cuando alguien se va- Me dijo y repitió un par de veces más.
Qué triste.
Me sumergí tanto en sus historias que me desmayaba y me perdí en la oscuridad. Como ya estaba acostada, decidí no resistir y dejarme ir. De repente, sumida en la profunda oscuridad, como  para no seguir cayendo, escuché su voz que me llamaba y me decía
"Estoy llena de recuerdos, alegres y tristes, todos los recuerdos alegres, están salpicados de tristeza, y los tristes de felicidad."
Y al final, no solo me llenó el pecho de nudos asquerosos, si no que también me dio mucha motivación.
No existe luz sin oscuridad, y hay que aprender a vivir las dos.
Los ojos se me mojaron, pero no fui capaz de expulsar ni una sola lágrima aunque realmente lo deseaba.

Ojalá pudiera sacar todo este dolor con color.

curtis el mambo del que te quejás
hipócrita
careta

No es que quiera stalkear gente, pero mi naturaleza de minita me obliga
Quizás se más de lo que debería
o como no puedo hacer el trabajo por mi misma en un 100% me pasaron mal la informacion¿
no creo
Me dijeron que me iban a imprimir un título de stalker profecional
en 1minuto puedo encontrar a cualquier persona y toda su familia, no se como hago o por qué es tan fácil para mi y para el resto de la gente no.

AY POR DIOS, no puedo creer que me lo cojí que asco
que asco que asco
que asco queascoqueascoqueasco
me siento sucia
me va a dar un ataque de pánico si sigo pensando pero ayyyyyy no
no puede ser que lo haya dejado acercarse a mi de esa manera
que tan inútil y confiada puedo ser
para creer que algo iba a salir bien por primera vez¿
me bañé 3 veces ya me siento mal, quiero arrancarme la piel

me traumé, quiero que desaparezca de mi vida ya
quiero olvidarme para 100pre
quiero fingir quenada pasó
enserio
ojalá no hubierapasado
ojalá sea feliz con la otra y desaparezca
ojalá vayan a japón y hagan muchas cosas lindas

Bueno, me acabo de enterar que se chamuya otra minita y yo soy la puta......
Esto era lo que necesitaba para olvidarlo.
Qué suerte que quemé su alma y no le hice cosas malas, porque me dolió tanto que reaccioné un poco mal ante todo.
todavía podría hacer algo, pero no vale la pena
alto idiota
Lo peor de todo es que me comenta cosas o sea para qué sigue si ya esta con otra mina?
Al final me quiere hacer sufrir y dice que cree en el karma
te van a hacer mierda amiguito
suerte

i think you're crazy

I will see you

in the next life

ok, me cansé, voy a seguir con mi vida porque no tiene ningún sentido esperar que alguien conteste tus mensajes.

Ayer estaba escuchando un tema que hablaba de eso (bah, no, pero no quiero especificar) y me cerró todo.
Si alguien juega con mi cabeza es porque yo lo permito, y me cansé.

Si esa persona no va a recapacitar o leer lo que le digo o siquiera se resigna a vernos 2min para poder hablar bien al respecto, yo no tengo por qué insistir o preocuparme por eso.

Estoy casada de que me duela la cabeza, vomitar y el paso antes de desmayarme... (¿tiene nombre eso?) 

Me voy a ir el finde a lobos a descansar y pensar, hay como un lago o algo así y conozco una parte linda donde no va nadie, excepto 2 o 3 personas a fumar. Es un buen lugar para meditar.

Una parte de mi no quiere dejarlo ir, pero no hay diálogo, y sin eso no puedo hacer nada, supongo que es mejor dejarlo ir de una vez y decir sayonara (ojalá pudiera).

Por lo menos eso planeo analizar meditando.

primer día que puedo volver a comer y me la bajan y vomito otra vez

oh life, stop now

Por favor solo quiero estar bien
yo no entiendo qué pasó, pero lo respeto si eso desean
dejenme ser por favor
necesito abrazos

Por mi parte, encuentro paz cuando encuentro encendedor-.

lovelovelove

ok, amo a mis amigos por subirmela siempre y recordarme quién soy en realidad.
"Es genial por fin haber tocado fondo, 
porque ya no se puede bajar mucho más"
Estuve tan mal estos días que cuando no vomitaba estaba a punto de desmayarme, dejaba de ver y no sentía el cuerpo durante periodos exagerados de tiempo.
¿Desde cuando me puede afectar tanto algo? si yo misma dije que no lo hacía.
Ahora es cuando quemo todo y me pongo a viciar.
Me recordaron que soy una persona segura e inteligente.
Hasta me halagaron y me dijeron que soy súper mística.
Me encanta aprender y me olvidé que tenía que aprender de mi para conocerme. Me olvidé y por suerte, un amigo estuvo ah{i para recordarme que puedo ser yo
siempre
y no va a cambiar por nadie ni por nada.
Así que sayonara sadness
ahora tengo que subir nada más.
Estoy contenta, porque aunque empecé muriéndome y no puedo comer porque me desmayo, ahora me pasan a buscar para pasear, y hoy salió el sol
y eso ya no me molesta
hoy no