Mi chica nube

De repente me di cuenta de que esta página, la cual hice pública en todas mis redes sociales más de un millón de veces
es la menos recurrida,
creo que mi reciente fotolog, tiene más vistas en 5 días que una de estas entradas en dos meses.
Lo triste, lo más triste de todo, es que cuando la gente llega a conocerme lo suficiente como para interesarse por mí y quizás entrar a este blog, me terminan diciendo que les gusta como escribo, pero por qué esperamos a tanto?
Buen, que se yo, no debo ser o parecer una persona interesante.

En sí, de lo que me di cuenta hace relativamente poco, es que, no tengo amigos o gente que se acerque lo suficiente. Porque una vez que lo hacen, se dan cuenta de que estoy llena de problemas y se alejan.
No se por qué tardé tanto en darme cuenta, quizás lo haya bloqueado una vez más.
Ahora en mi cabeza no deja de resonar esa pequeña conversación que tuve una vez en el baño mientras fumaba. Creyendo que con quien fumaba le caía mal mi persona, atiné a preguntar, qué era lo que pasaba. Me respondió simplemente que cuando nuestro amigo en común le había contado todos los problemas que yo tenía, prefirió alejarse, "mantenerse al margen" o cualquier otra expresión pelotuda que se les ocurra.
Creo que eso no me jodió tanto, es decir,  no me enojé, ni le refuté nada, me quedé callada y miré al piso. Yo sabía que era así, que tenía algunos problemas, quizás un poco complicados.
Quizás mis viejos no eran los mejores y quizás cuesta el que crezca algo lindo de entre tanta basura y cosas feas. Pero ¿por qué no intentar? ¿Por qué no acercarse un poco y fijarse si quizás yo puedo ser aunque sea un poquito mejor que toda esa mierda que me rodea?
Porque no me considero tan mala persona, más allá de mis últimos limes, que eso es algo que no me gusta para nada, el resto está casi bien, quizás cuando me despierto también contesto medio mal, pero es porque me pongo de mal humor si no duermo más de dos horas y me despiertan gritando.
Quizás a veces no ordene mi cuarto, pero vamos, nadie suele ordenarlo, y tampoco está tan mal.
Creo que esas son las peores cosas que tengo y ni siquiera me vuelven mala persona, o al menos, no tanto como mis viejos.

A veces la gente se aleja tanto por esas tonterías que me dan ganas de encerrarme, tirarme en la cama y quedarme en estado vegetativo unos días, quizás semanas o meses, pensando que soy aún peor que todos, porque sabiendo todas estas cosas, no soy lo suficientemente buena, interesante, copada, entretenida o lo que mierda sea que la gente necesita.

Pero hace casi esa misma relatividad de tiempo, también me di cuenta de que no necesito complacer a nadie más que a mi misma. Es decir, no voy a cambiar, no voy a ser una persona más chota y dejar a los demás tirados porque ellos me dejaron o porque todo lo que me rodea o de donde vengo es mierda.
Voy a seguir siendo vegana y respetando a los animales, voy a seguir preocupándome cada vez que vea a un pibe en la calle y voy a seguir poniéndome triste cada vez que gente joven y no tan joven tiran medio millón de residuos por la ventana del colectivo, creyendo que nadie los ve cuando lo que tiran tiene la magnitud del paquete más grande de lays, una caja de ades o un papel de caramelo. Ojo, lo mismo si lo tiran en el medio de la calle, pero me parece más desconsiderado por la ventanilla, es decir, podría caer en un auto, en una moto o cualquier otro vehículo que transite cerca, y a la gente eso le chupa un huevo.
Ni tampoco voy a dejar de jugar y tengo mis motivos, me gustaría que la gente en vez de decirme que soy una mina bastante pelotuda porque a mi edad no puedo hacer eso, me pregunten por qué lo hago o que me pasa, o qué siento al hacerlo.

Espero encontrar a alguien a quien le importe/interese realmente, más allá del tipo de relación que vayamos a tener, más allá de que necesite amigos, pero también necesite recibir otro tipo de amor.
Porque me di cuenta de que no tengo amigos, y que estaría buenísimo poder salir un día con alguien, pasear, comprar un helado o una birra y tirarse en una plaza a hacer nada, a buscarle formas a las nubes.
Siempre me gustó buscarle formas a las nubes, es algo bastante abstracto, así que se puede interpretar siempre algo distinto.
Lástima que una vez que lo viste de una manera, es medio complicado poder cambiar toda esa visión.
Quizás así pase con la vida, quizás así pase conmigo, y por eso la gente no se me acerca.

Uf, ojalá que alguien pueda ver distinto.-